I seek you

Часть 1
Было бы удобно, если бы в аське группы контактов были не просто так, для красоты, а чтобы им можно было задавать режимы видимости.

К примеру, есть рабочая группа, родственники, друзья и прочие.
В рабочее время полезно было бы тыкнуть в кнопочку — и ты видим только для коворкеров, остальным — фиг. Вечером пришёл — можно родственников и друзей включить, поболтать, а работа идёт лесом, чтобы всякие клиенты не доставали, к примеру. Ну и когда совсем уж никто не пишет — включаешь группу прочих. И тогда получаешь порцию «привет, как дела?» и радуешься тому, что хотя бы этим ботам ты нужен.
Режимов видимости дофига, а невидимости — или оффлайн, или всем, или избранным.

Часть 2
Главная мысль: тот, кто придумал функцию «Всевидящее око» — будет гореть в аду (или что там у них).
Теперь поподробнее.
Про того, кто придумал я уже написал, а про того, кто использует всё остальное ниже.
Эти товарищи тоже будут себя неутно чувствовать, когда будут вторгаться в личную жизнь других.
Если человек решил стать невидимым для всех, или кого-то личного — это прямо и значит, что он не желает сейчас общаться с этим собеседником. Вроде простая истина, но есть люди, которые этого не понимают.

Может я приведу неверную и грубую ассоциацию, но именно она возникает у меня в голове (возможно, что это и странно).
Представим туалет в каком-нибудь торговом или офисном центре. Ну там такие кабинки обычно, у которых дверца не до самого низа, а такая щель в полметра, через которую по ногам определяется занята кабина или нет (вместо такого изящного решения как ручка, на которой в прорези написано «Занято/Свободно»). Ну так вот, сидит человек, думы думает, решает проблемы свои насущные.

Он в процессе, и не расположен к общению (хотя и попадаются индивидуумы, которые любят по телефону трепаться сидя на унитазе, но разговор не о них).
И тут заходит товарищ нашего героя. А так как он знает о фиче с щелью под дверью (и, например, зная, что герой теоретически в это время может быть в туалете) начинает палить всех занятых по ногам (ну ботинки, да штаны). И радостно определив героя кричит ему: «Хей! Эге-гей! Привет, как дела? (пауза, т. к. герой сражён и смущён) Чего молчишь, не прячься, я знаю что ты тут!»
Ну что тут скажешь. Даже выводы в голову не лезут, эмоции только нецензурные, а я их письменно выражать не умею.